开心一刻幽默笑话段子精选 1、开心一刻幽默笑话短句 (1)、一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六
开心一刻幽默笑话段子精选
1、开心一刻幽默笑话短句
(1)、一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
(2)、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
(3)、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
(4)、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢!”下面，我CJ为大家整理了校园开心一刻幽默小笑话大全，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
(5)、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，***科学家恨不得把脚丫子搬出来数，***科学家立即答到1***科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
(6)、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。
(7)、"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
(8)、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
(9)、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
(10)、开心一刻正能量笑话励志，我们人每一天就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。开心一刻正能量笑话励志老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏：“哎，说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
(11)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这***追上了!
(12)、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
(13)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟***似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才***呢!”
(14)、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?
(15)、瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
(16)、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
(17)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
(18)、一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂***，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：用心!用全部的身心!!!如果都不行，用钱!(@马一柏)
(19)、昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
(20)、美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
2、开心一刻幽默笑话段子精选大全
(1)、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
(2)、(感悟)一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
(3)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(4)、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
(5)、爸爸!@#!@#$%@#小笑话大全开心一刻儿子：“爸爸你要风还是雨?”
(6)、他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
(7)、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
(8)、可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
(9)、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。每日的开心一刻笑话大全2缺氧
(10)、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
(11)、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
(12)、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很***心呢？回答：有房没房的区别。
(13)、两个县争取一个***级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!
(14)、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊***文化。
(15)、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
(16)、 “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
(17)、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
(18)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来***道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
(19)、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
(20)、一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”
3、逗人开心又***人的话
(1)、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生***道：“为什么欺负我的外甥女!”
(2)、几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
(3)、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
(4)、(感悟)自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
(5)、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!
(6)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破***，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(7)、英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。
(8)、你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧！励志开心一刻笑话篇调羹
(9)、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗!
(10)、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大***：TMD，你以为那短信我看不懂？！
(11)、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了
(12)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(13)、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!
(14)、说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”
(15)、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
(16)、却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”
(17)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！
(18)、这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!
(19)、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
(20)、物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。
4、开心一刻幽默笑话段子精选短句
(1)、这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
(2)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
(3)、他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"
(4)、小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真***的不好找."
(5)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
(6)、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
(7)、有一种默契，叫我挨***你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
(8)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
(9)、学校考试，一男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
(10)、我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
(11)、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
(12)、“我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”
(13)、可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
(14)、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
(15)、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
(16)、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
(17)、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
(18)、我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
(19)、一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"
(20)、“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
5、开心一刻幽默笑话大全
(1)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(2)、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！
(3)、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
(4)、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
(5)、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
(6)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
(7)、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
(8)、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
(9)、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
(10)、小王平常***较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的***。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
(11)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
(12)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
(13)、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
(14)、 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
(15)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
(16)、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
(17)、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
(18)、(感悟)真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
(19)、 “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
(20)、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。
(1)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
(2)、男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。
(3)、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的***年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
(4)、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
(5)、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
(6)、(顿悟)“拍马***”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
(7)、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
(8)、儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?”
(9)、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
(10)、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。
(11)、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!”?
(12)、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
(13)、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
(14)、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
(15)、历史史论题三大基本方法：他说的.有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。
(16)、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
(17)、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
(18)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(19)、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
(20)、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：***没有憋住”?
(1)、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习!
(2)、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。
(3)、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉***还规定地点。”
(4)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来***道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
(5)、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
(6)、(感悟)过分注重于表面形式，往往适得其反。
(7)、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，***吧！”
(8)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
(9)、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。
(10)、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！
(11)、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
(12)、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
(13)、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
(14)、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
(15)、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。
(16)、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
(17)、妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
(18)、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
(19)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
(20)、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
(1)、神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是***认死理。
(2)、中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
(3)、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
(4)、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。